先说明,这篇吐槽是自己憋死了吐的槽,没有否定别人的意思。请大家抱着“有则改之无则加勉”的态度来阅读,不欢迎主动躺枪。
我不是喜欢否定【人】的人。否定人对我自己半点好处都没有。说出一个我觉得不满的现象,是因为觉得其实被我说的人可以做得更好,可以在改进以后得到更多好处。我更希望有更多【用起好方法】的人,变成一起奋斗的小伙伴。


2014.2.21补充:
以下说的内容是基于我自己的“抽样”判断,即“幸福的亲子关系是少数,不幸福的亲子关系也是少数,大部分人和父母都是在一种‘没有大矛盾但不太沟通’的状态”。这个抽样可能有偏差,但我写这些内容是因为觉得可能对这个特定群体有用(抽样可以参考以下那条起因微博的几万转发者)。如果看官您不是这个群体的人群的话,希望谨慎辩证地对待我以下的内容,不要认为我在强制性地要求您接受我写的。因为您和我的抽样也不一样,您和“大部分人群”大概也不一样。

另外,底下说的内容重点不是说“现在这样是因为你不努力”,而是在说“想要改变别人,自己努力是先决条件。不管父母怎样,给他们一点信心吧,不要放弃得太快。绞尽脑汁了都没办法再放弃也不迟”。

这篇吐槽的起因是今天的一条微博,讲“要分享给父母自己的动向,如微博”。

我顺着“如何和父母平等交流”写了几条。
归纳一下我说的内容以及逻辑是:
1.我和父母的交流很平等,但亲戚有和孩子交流不平等的现象。
2.这种现象可能源于好多家长不愿意去看孩子的真正性格,而满足于维持孩子在自己心目中的乖乖弱小形象。
3.我觉得改变这一现象的方法之一是,做事高质,比长辈做得好,让大人实感“孩子很能干”,“不再是小孩了”。

然后收到了一些转发和评论,内容表达了对我的羡慕,网友的各种的血泪史,以及“没用的”,“你父母开明,不会懂我们的苦”这样的意思。
于是我发了第四条
4.我父母开明且能跟我随时交流并不是最开始就这样的,而是由我努力一直和他们交谈得来的,很多东西都是说了很久很深才让他们认同。说出我的前三条意见只是为了给参考而已。不是站着说话不腰疼。

好。以上是起因。
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以下是吐槽。

首先,我是不是站着说话不腰疼的人。
有时候看上去像是这样,轻松地做着貌似难的事情。但真的那么轻松吗?不排除我相对聪明所以不会累到死去活来,但除了少数我自己真觉得轻松的东西(比如高中没花太多体力)以外,别的全是有努力的,而且是从初中高中一直努力十来年到现在的。总量大概在有些人看来会觉得苦,但我自己忘了,因为都是打碎了一点一点努力积累起来的,不是突然练起来的。
我不太记得自己【多苦】,只记得自己干了具体的【内容】,且数量可观。不觉得累但不代表我不腰疼啊?!是一直有去【保持自己站着】才现在也站着的啊!

光从“和父母沟通”这个例子上说好了,先说看番。我拖父母和自己一起看动画那起码是十年前开始的事了,到现在我妈才会很偶尔地问我“某某番这周更新了没啊”,还都没到极度自觉去找番的地步。我以前在微博上说过他们会看我看的番和电影,那是起码十年的“习惯成自然”(都还没自然呢)好吗!哪有那么轻松地让他们和我兴趣同步的??况且现在都不同步,去看片也是因为觉得“我推的节目的确【有一部分】不错”而已,我也从很久以前的“硬拖着他们看”(成功率不高)变成现在的“他们偶尔会自己去看”。

再说三观上的交流。可能有人看过我在微博上是怎么回复别人的,包括回复有些逻辑超级扯的对话。应该觉得我挺耐心的了吧。但我对父母的耐心是远超越这个耐心程度的(N倍)。例,去年年末给我父母推荐《基督教历史》纪录片,又是很多次对话。其中有一天我花了几乎5个小时,和他们说明“每件事发生的概率是不同的”,“某件事可能发生”不等于“它一定会发生”,“给出最可能发生的答案才是‘有洞察力’,而非说A也可能B也可能,更不是从小几率的‘A成立’推出‘逻辑C也成立’。也即、证据有好有坏,得给出最好的证据。”说明过程是先从充分条件和必要条件的定义入手,然后举了一大堆例子,特别是从最简单的“着火的必要条件=适宜温度+氧气+可燃物”来看,有一个必要条件能不能推出结论(着火)。深浅深浅地5小时才把“不能随意从小概率事件扯出结论”放到他们脑子里,以不被排斥的方式被吸收。
类似的例子还有很多很多很多很多。

↑是谁说我爹娘本来就很开明的?他们是比一般家长好了,但难道不是我努力出来的?十年来时不时我都是以这种耐心程度缠着他们去说明问题的,他们逆反的时候(多得是)我都是变着法子从他们逻辑上能认同的入手点去说明的,他们扯开别的逻辑不对的例子、我自己再扯回到原来的议题上数不胜数。他们一下就听进的情况有,完全不听、讲歪理到甚至把我气哭也有。

和父母交流、让父母不是把孩子当成炫耀物、而是作为一个独立个体来对待、真正认同自己说的内容,真正来听取自己的意见(到现在他们专门来求助我问我看法的例子屈指可数),有那么简单的吗?!现在还觉得我站着说话不腰疼吗??

各位说“不可能”的,是不是放弃得太快了点??特别是一个月和父母说话的量还不到我一天的量的,到底是哪边没有在对话?耐心足够吗?有多少人是和父母说了几句就没耐心了的?都还没努力到我的程度,怎么就知道不是自己方法不对?交谈内容不到位?倒也不从“自己”入手,直接先说“不可能”了。到底是谁想挣脱父母的那种当小孩看的对待啊?是自己吧??那怎么可能等着父母来觉悟“你成长了”然后平等对待你啊?父母控制你控制得舒舒坦坦的,没啥原因才不想改变现状呢。都二十年下来了,你不先从自己做起,先制造一些让他们改变的契机,父母怎么可能自发改啊??

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我把我的经验写出来,是让观众对照着看的,是【参考】。啥是参考?画图里还知道不要照抄,放到生活中就不会参考了么?怎么可能是直接照搬的?不能照搬就说没用?投入的思考完全不够吧?

以下转到正题(终于……):如何复制别人的状态
先解释一下意思,这里的“复制”和搞科研“复制别人的实验”是一个意思。这里泛指“看着别人写出来的经验,在自己身上再次应用并且得到类似效果”。

从最简单的复制实验说起。复制实验时,要保证自己有的所有器材、条件、方法和别人一样,说说简单,做的时候就是要买齐各种东西,读懂别人的方法,然后试着按照描述方法一步不差地做出来。结果和别人做出来当然没那么简单就做得一样的,为了查为啥不一样,得一样一样地排查材料、方法、步骤里到底有哪个步骤没有执行到位,发现以后再次执行。
总之有所有材料时的“复制”都是很严格很棘手的一件事,更不用说“实验器材没买成一样的,然后想要得到同样结果”了,这时要花更多精力去从原理上选择最接近但买得到的材料,然后重复同样步骤。

回到生活上来。一个人分享一个经验,别人希望能够吸收经验,目标当然是在自己身上重现那个效果,进入到和分享经验的人一样的状态。这也就是复制啊。没有半点区别的啊。想复制同样的效果怎么可能很简单?参考做实验好了。人生比做实验更难,因为好多“材料”是没办法“凑齐”的。能力有差别,环境有差别,可以着手改变的环境当然也有差别。按照做实验的思路,这时候第一件是当然是:【看清楚不同点在哪里】!只有知道具体哪里不一样,才能去操作改变那个变量。在我看来好多人就是因为【没看清楚】,才没办法下手。
看清楚到底是什么,要怎么看,这里举个例子。比如,某国内一流大学毕业的人分享了一个学术上的经验(这里简单点说变量比较容易控制的东西好了),然后某二本大学相同专业毕业的人想参考那个学术经验。那么首先,一本二本大学里学术上的氛围、方式肯定有区别了。区别在哪里可以先不知道,但脑子里应该有个“去哪里查”的概念:学校实验室的器材配置、师资差别、发表文章的杂志的差别、文章本身逻辑的差别,全都是体现这些个学术氛围和研究方式的。然后,两个人能力上大概也有差别。怎么看?可以去看两个系的课程设置(官网上google上搜搜会有,托朋友了解也有一定几率找到),师资区别,来访讲座区别。这里说的还都是网上都能查的资料,还都是间接寻找。如果真的有这个上进心,直接去问那个分享经验的人详细内容都可以。论文上的“通讯作者”是干啥的?就是拿来问的。
上述一切的一切,都是在【评估】自己是否能复制对方:1.自己。我能不能复制别人?自己能力够不够?哪些知识点需要补?对这些要补的知识点去哪里才能找到学习的材料?要花多久能补上?2.外界环境。实验条件和对方实验室是否相同?有没有买不到或者没法找来用的器材和试剂?经费够不够?【先对比完了,才能接下去想:这个条件不满足,那我该用什么替代条件去满足?替代条件是否符合逻辑?】【这样仔细评估完了,才能下决定自己到底能不能下手做这件事。】

回到今天微博的这件事上来。有几个人真的进行评估了?没评估就先说“不行”了?还说我“你不了解”。说我不了解的人,真的【评估】了吗?????我怎么觉得还是我去评估你的状况来得多呢???

我这里先不呼吁大家去决定是否实行以后任何地方看到的任何经验,我先呼吁大家先【认真地找一下自己和别人分享的例子的不同点】!【知己知彼百战百胜】不是空话!
没有评估的下决定,就是一个渣决定!否定或者肯定一个idea(包括经验,包括计划)可以,但一定要提出充分的理由!哪里你可以执行,哪里你不可以,因此是否适合你,因此你是否参考是否去做。
这里吐槽,有很多人觉得我说话绝对,比如微博上的有些人。有的人觉得我老否定人,比如我同事就这样。我说话是考虑概率的好吗!有考虑整体样本的好吗!大部分人是分布在正态分布的中间那个地方的,我当然说这个是“大部分人”了!哪里错了?!非常不欢迎自动躺枪。在同事觉得“这个主意挺有趣”的时候,我在对话结束时已经否定了他们的计划,这是因为我脑内已经评估过了!而且是把好多已有的条件考虑进去了的(还并不算考虑全面,这计划就已经有很多不足的条件了),因为知道执行起来有哪些步骤不能满足、好麻烦(因为我自己也得参与),才直接否了的!才不是为了否定而去否定呢。我对否定人本身完、全、没有兴趣。
所以,给出充分理由的决定,不管是否最优,都是值得赞许的,因为有很多思考在里面,参考了别人的好决定、进一步消化思考以后,下次能思考得更好。

好了,吐槽完了。如果大家坚持住看到这里了,并且有那么一丁点的触动,我就已经满足了。我是不能去左右大家“该怎么干”的,只能给出我自己积累下来的经验。希望大家平时看到别人的经验时,先注意【找不同点】,以及深入【评估】,再下决定【如何学习】。这条路是能踏实地应用到别人经验的。自己光马克了说要学,或者简单模仿,一般是没用的。


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最后加一段:
关于怎样解构遇到的问题。
其实和“评估”有点类似,即:遇到问题后,去思考问题到底有哪几个部分构成(比如缺什么物件,缺什么技术),这些小部分又由哪些更小的部分构成。【解构是为了自己容易下手】。把一个大问题解构成一系列小问题,就可以一个一个有针对性地击破:自己会的自己干,不会的去找会干的人,或者自己去学。解构到什么程度为好?当然是自己搞得定的大小为好。到搞得定的程度以后,除非为了更细致地去优化它(这个往往在先成功实行了一遍以后再考虑比较好,至少得知道原始值是怎样的,不然没办法下手优化、对比),否则没有必要分得太细。

为什么提到这个问题,是因为现在有太多人嘴上说着“想要干嘛干嘛”,但又不动手(这里我在想我妈的例子,我已经向她指出过了。各位客官大可不必来躺枪)。最大的原因就是完全没有去把问题拆开到可下手的大小。吃一块牛排尚且要切呢,大问题大计划当然要细分了,才能讲可否执行,才能开始。
这个也适用于拖延症。我眼中的拖延症,就是看到一块牛排太大了,想吃但没去想切,于是没法吃,于是焦虑得很,结果选择干脆不吃了。先切了它呗!多少总能吃掉点的啊!

之前在ask上也说过“不要等别人来喂你”,以及“做不了事情是因为根本没开始”,讲的是接近的概念。
有兴趣可以一读。见下。
ask提问:
感觉大大是个屌炸天的存在,科学家+画触,英语和日语技能点都很高。其实我有看到画师基本都是艺术生,像JM这样,是走了怎样的学业道路才修炼得那么屌?就是说,在初高中阶段,如果是学的理工科,绘画就是自己摸索什么的?(谢谢!说了一堆乱糟糟的…… 初高中没有“理工”的……只有“文理”,而且理科的内容可以说是标配,我觉得是个学生就还是得都学一学的吧。

回答:
回到问题上来,我点的技能点都是因为“自己需要”,或者“自己向往”。因为清楚地知道自己想要什么,有憧憬的状态(比如画图是“进入日本业界画插图”),所以会按需努力,学一些“能让自己更接近目标”的东西。
有明确目标再加上足够量和效果的努力的话,都能变成我这样的状态的吧……(当然每个环节上很多人都打了折扣,所以不会像我了……)
再扯一下为啥很多人“很希望做到一件事但就是没有做到”,其实更多人是“根本没开始做”,因为“不知道该有什么技能点”。这个实在是想吐槽很久了……想干一行的话,那认真去猜想到底需要什么技能,然后根据看到的实际来修正,然后自学,当然是非常必要的。不知为啥很多很多的人就是不肯自己想,一定要依赖一些外界的书籍啊老师啊啥的(比如“想做动画于是想去学动画专业”以及“想做原画所以去报原画班”),刚起步的话可以谅解,但一直都是这状态的话完全是治标不治本的啊……光等着别人来喂给自己知识,不自己思考地去傻吃得再认真也只能达到“老师”们的水准的吧,怎么可能超过老师……外加那些老师真的好吗?够格吗?【自己的眼界必须是时刻在提高的,如果没有感觉到“以前喜欢的这种水准现在逐渐看到漏洞了”的话那得反思一下自己的眼界到底在不在进步了】。
“不要等着别人来喂你”是最基本的创新精神,这个不管在哪个行业都是通用的。如果是“等着别人来喂”的类型的话可以试着反思一下(如:自己为什么是等别人来喂的?好处在哪里,坏处在哪里?←这里自我剖析清楚,然后加以权衡以后应该会看清很多东西吧,改善方案也会一目了然的)。
我自己的话现阶段是这样:技能是必然要学的,那就会权衡一下到底从别人那边学得快,还是自己看【优质的资源】快。因为目前一般都是书里(及别的资料里)更全面更优质,所以我选择自学而非请人教。请人教的缺点对我来说是:人家能力有限度;哪怕是超牛的人,时间有限制,在这个教我的时段里想到的东西不会特别全;然后自己摄取的效率还受自己能力限制,不一定能一下子搞懂超难的东西。这时还不如把书当作主要来源,自己先扎扎实实地学会了,然后去别人教的过程中拾遗(人家弱的话我就根本不想让别人教了……)。这里说的“优质资源”,还是要积累眼力及资源来源才能分辨的,所以还是很依赖自己眼力上升这个过程了。一味被动摄取的话绝不会有这个上升过程的。
当然自学也有限度,以前在微博说过:自学/自己找解决方案的极限是:在一个维度是看不见另一个维度的景象的(说“次元”比较好懂?),如同地上的蚂蚁没办法看到鹰看的东西一样。高人的帮助就是那些鹰眼看到的东西。没人点拨的话自己永远没法子看到,或者找到解决方案的效率会极低。但这个和老师到底是不是高手、有多高手十分相关。
这里也可以扯一下以前说的主动和被动:
http://ask.fm/janemere/answer/106688258724
2014.02.17 Mon l l 留言 (34) 引用 (0) l top

留言

No title
自己成为靠谱的父母后才总结这种屁话,博主这种EQ能去留学已经不错了
2014.02.17 Mon l . URL l 编辑
No title
越来越佩服JM姐了,我真的该对父母更耐心点。
是我智商不够吗楼上的话我怎么看不懂
2014.02.17 Mon l F. URL l 编辑
Re: No title
> 自己成为靠谱的父母后才总结这种屁话,博主这种EQ能去留学已经不错了

我看不懂你在说什么。前半句断句是怎样的?这是嫌我总结得早还是迟啊?
那我就来试着来解读一下。A解读:总结太早了。还没变成靠谱父母呢总结啥。那不应该是“再”而非“才”么……凡事一般都不嫌早的对吧´・ω・`。B解读:总结太晚了。但我还没变成靠谱父母啊?觉得太晚的话那岂不是认为我说得有道理吗,为啥是“屁话”了呢?口嫌体正直??

后半句:EQ和留学有啥关系??

然后,我总结得是早是迟和我EQ有啥关系?特别是前半句“迟”不成立、“早”成立。总结得早难道不说明我EQ有够到为你服务么?
2014.02.17 Mon l JaneMere. URL l 编辑
No title
连句话都说不通,就您这IQ还好意思嘲笑别人EQ。
2014.02.17 Mon l . URL l 编辑
No title
最起码的尊重一楼应该知道吧,而且一楼应该表述更清楚,既然有不同看法表达出来即可,单纯嘲讽别人有何意义?
2014.02.17 Mon l . URL l 编辑
No title
一直对JM姐的大部分观点都很赞同,关于“不要等别人来喂你”这段,对自己最近而言,感觉又有了新的认识,能读到这段,真的非常非常感激。
2014.02.17 Mon l . URL l 编辑
No title
每次看JM大写的东西都有学到东西 不论是画画还是做人方面 我觉得自己很不成熟 确实 如果自己不努力或者不够努力 是木资格抱怨指责的。
至于一楼那位……你语文是体育老师教的?
2014.02.18 Tue l . URL l 编辑
No title
怎麼說呢。。。你是個很優秀對自己很有要求的人。可是你也要理解,不是每個人都要做到,想做到這樣的。。。各人有各人活法,有些人就喜歡活得輕鬆隨便,按照你的方法來他們說不定會活得很累。。。對他人要求就別太高了吧,大部份人就是庸庸碌碌一生的,而且他們自己也很享受這樣的生活
2014.02.18 Tue l . URL l 编辑
No title
微博上感觉大大很高调,但是如果就是这样的性格就算了,也挺好的,而且你确实比一部分人“高”,还会发教程,回答粉丝问题。但是之前有件事让我改变了看法。所以关于“爹妈本来就是无条件的避风港,没有理由有隔阂啊……隔阂到底是谁造出来的,爹妈还是孩子,还是所谓“辈份不同”我也觉得你是有在炫耀。

是上次微博这件事:
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j:我也是一个人去老远的宜家买家具的,咋就没人说我厉害(。
常不知道:只感到你很孤獨

J:有人说“你很孤独”,那这么看好了,对我来说无意义的低效率的抱团远比我一个人干所有事情麻烦。物理陪伴这种东西我是宁缺勿滥的。还有,孤独这种主观定义只有当事人才能自己定义吧。
月冉何夕奉华:【你看起来给我一种孤独的感觉 但是如果 我告诉你之后发现你并不孤独就太好了呢】◑▂◑估计没有这种烂好人

端木刃下心:现在你说这些,就是在网上抱团罢了,别人来说你你很孤独,你都要上来解释标榜一番,就是觉得自己说个话就有很多人会认同你,很享受这种众人认同的感觉吧你
J:是啊我很享受啊怎么了?有错么?我不喜欢三次元抱团啊。我喜欢什么不喜欢什么自己明白得很,也完全不打算否定。

J:我不可能随时对任何人都nice到面面俱到的哈,要看我心情。没这个心情绝对不会花体力去为别人着想。
aifirin-cathia:哎呀不要理他们啦我经常被酱说的~被说个一万次也抵不上一朝解决自己问题的效率感~管他们怎么说呢~没伤害到他人就做自己喜欢的事就好~他们敢随便混沁就不客气的喷回去,或者一口承认然后说关你毛事你看不顺眼啊打我啊打我啊

大大我觉得很讽刺,你能看懂吗?我觉得端木刃下心的话你没看懂。


因为实在不明白为什么在这件事上那么多人支持你,所以给自己留条后路:难道是我误会了吗?| ω・´)



2014.02.19 Wed l . URL l 编辑
Re: No title
> 怎麼說呢。。。你是個很優秀對自己很有要求的人。可是你也要理解,不是每個人都要做到,想做到這樣的。。。各人有各人活法,有些人就喜歡活得輕鬆隨便,按照你的方法來他們說不定會活得很累。。。對他人要求就別太高了吧,大部份人就是庸庸碌碌一生的,而且他們自己也很享受這樣的生活

我说了,这篇文章是吐槽用的,也即发泄我自己的不满用的。
我的不满在哪里呢?不是在于“我要管别人怎样怎样”,“我要高标准严要求别人怎样怎样”,而是这样:
【不同意、不想用,完全没问题,无视即可】。我在没有利益牵连的时候不会想去逼人做到什么什么的。但是有些评论在说的就是:“你说的没用的”,或者“你不懂我们的苦”。我说出来可能对某些人会有用啊。既然有这个可能我就说出来呗。
只是网上观众们经常会把我的“建议”(有的还根本不是建议,是我说出来自己的经验而已)理解成“你必须做什么什么”。不知道这个压力是怎么来的(我觉得应该是观众个人内部的心理斗争)。我如果没记错的话,我应该没有说过“你们应该怎样怎样”的这种逼迫性的话。如果有的话还请指出,因为我本意不是逼不认识的人去干嘛干嘛。
2014.02.21 Fri l JaneMere. URL l 编辑
Re: No title
我觉得……你感受到的“我的性格”应该不是我的实际性格……

大概你没看见我以前写的这一条,所以我再贴一下:
我是一个自私任性的人,平时是否愿意对人nice当然也是看心情的。但因为潜移默化一直被教育“不能任性”,而在大部分时刻都做出不任性不自私的样子来。时间久了以后,想任性时都变得不能直说(潜意识不允许),哪怕直说别人都变得不会信,转而认为我是在针对人。不是说累,但有时候还是想随意任性一下的
反正自己在人面前呈现出来的大半特性都是勉强自己勉强出来的。我也认了。这大概就是超我吧。只能受它支配了。一个人的时候为什么最开心,就是因为可以关门放本我出来乱跑啊。

我不喜欢高调,至少我的超我(即道德标准)不喜欢高调。你觉得我高调的时候,那是我自己没关住心里的狗,逃出来了。我幼儿园就被老师批评“骄傲”的,如果我没有改的打算我也不必要去记得幼儿园的事。


虽然我其实没必要回复你这一条的,至少肯定会被很多观众说没必要(比如我爹),但我还是来解释一下吧。因为我不太能容忍自己被误解。这种地方我有洁癖。如果是从头开始就讨厌我啥的我反而没意见了。

以下正文:
你提到我在微博的关于宜家的那个发言。首先,这是随着这一条的吐槽:
http://www.weibo.com/1043849843/AsxP0slDF
里面po主提到她去宜家买东西,后面一对老夫妻说这些都是你自己弄好的吗?po主说是的,老爷爷说“I'm so proud of you.”po主差点就哭了
…………………………吐槽不能。所以我才写了那一条微博。
另外为防你看不懂,“(。”意思是开玩笑的口气。不是规范用语,我以后不用便是。

现在来说为什么那位说我孤独的人惹恼了我。上帝视角。下定义:【你很孤独】。我脑内当时在问:关、您、何、事、呀。我一个人在外面,身边没有可以扯来依靠的依托,自我心态的平衡只能自己来稳定了。这个平衡很微妙的,有时候我得自己给自己打气(说难听点就是骗自己、麻痹自己)才能不去在意。这种一戳就崩的平衡,外人随便来留言一戳,我当然恼怒。孤独感时不时就可以袭来,我自己都没法找人去哭(没意义,浪费体力也是原因之一),外人来添什么乱?我很努力地把自己洗脑成不孤独,但这是很私人的事,绝对不是外人有权利来指指点点的事。最关键的就是,这是哪壶不开提哪壶。谁都不会喜欢的好吗?
如果这样对我指出来有建树,那我可能还会听。但这种纯属揭伤疤的留言哪里有建树吗?!有吗?!知道我孤独也请别说好吗?!识不识趣的啊这位?!?

后面我针对“你很孤独”说的那条微博,一是继续宜家之前那条内容里国人抱团的现象说,抱团效率极低所以我不喜欢(当然我脑内是把前后文揉成一整坨来说的,可能那位留言的没有在说抱团的事)。二是在自我洗脑,把被外人随意打破的平衡归为原位(这个是重点)。我这边被戳到痛处,如果心理平衡崩溃,吃亏的是我自己啊!那位来轻松留言的人相当于掸掸屁股就走人了,半点都不会有任何好处和坏处啊!我总得自我平衡一下吧。我说的“当事人自我定义”意思就是:请别来管闲事!别人内心的伤疤别来揭!
下面那位留言“你看起来孤独”的内容,也是同一类留言。1.我不需要别人来揭我伤疤;2.我不需要“别人告诉我我不孤独”,且这是哪门子脑补,我不是吃这套的;3.这位留言说估计没这种烂好人于是说明这位也是特意来揭我伤疤的。当然万一如果我理解错了、那位不是来揭我伤疤的,那我先道个歉。
然后下面那位被我挂出来的(因为说得太难听,所以我很生气←说得难听一般都能惹怒我,心平气和来说我不会怒),完全理解到另一个次元里去了,什么网络抱团?我在说的是物理上的留学生抱团。网络抱团和留学生抱团是两码事吧?前者是互相认同、找认同的人互相说话;后者是混在一块不去接触外界(这个都解释我真是太没事找事干了)。别人说我孤独,我在洗自己的脑、拼命维持自我心理平衡呢,这是解释没错。这是标榜??标榜啥了?留学生抱团和孤独是两件事,只是源头那个原po觉得“抱团能够不孤独”我不同意,这是两件事的一点共性。我自己混在一条里说了是我的错。但标榜??对着我用贬义词我也会生气的。另外我觉得你,以及那位留言的人搞错了一点。点赞的人不一定是在赞同一件事,有的只是爱看我这样的态度而已,并不一定是事情本身,或者事情全部。你们怎么会觉得点赞就是“完全认同”的……“我可以不同意你,但我捍卫你表达自己观点的权利”这句话(大意,原句出自李开复他老师)是没看过还是怎么的……那么就算大家点赞都是认同我了,我说一句话有人看,这个我享受啊。非常非常享受啊。有什么不对么?
再说一次,说得难听的留言,我没有必要以礼相待(诸如名字马赛克之类)。别人故意来惹我了,我干嘛要那么为别人着想??我这天懒得圣母了怎么着了。

你贴的最后一条的评论我不懂你什么意思。再次为防你理解错误我姑且说一下,这类圆着说话的、帮我说所谓“心里话”的留言我不享受的,倒不如说不欢迎,不舒服。所以一律不回复。当然留言或者转发里理解到的不是我想说的意思的话,一般我也不拦着,除非出入太大的比如没有抓住重点且歪曲了我意思的。我享受的是:自己说的话,在别人心中引起一点点共鸣,然后别人理解到了我想传达的意思并且同意我。我在别人的评论里读到一点共鸣了才会开心。

好了基本解释完了。来说我对你的看法好了。(不要逃,你想从我这里得到这种对我来说どうでもいい的但是回答就要我自揭我伤疤的答案,那我就不客气了。)
「大大我觉得很讽刺,你能看懂吗?我觉得端木刃下心的话你没看懂。 」
你不是他,我也不是他。你怎么就觉得你就看懂了呢?你和他同步的大概是对我的负面看法吧。你脑补了我(还脑补了很多,我最开头就说了),觉得“我”很讽刺。但我自己知道的“我”没有啥矛盾的地方。
别人搞得我不舒服的地方,我就吐槽。搞得我非常不舒服的地方,我极其猛烈地吐槽。不管我微博被多少人看着,它是我可以自由说自己想说的话的地方,这点事实是不会改变的。我也没有任何必要对所有人都像圣母一样。
我不知道你给自己留后路是怎样,想让自己全身而退吗?保留我在你脑内的形象??只能告诉你,我在你脑内的形象离我实际有很远很远。真不知道你想从我身上得到什么,我又不是完人,也不是圣母,也不是role model,只是个有脾气的正常人而已。要我一直保持“完美形象”是不是要求太多了点……我真要这样做会累死的好吗……也稍微为我考虑下好吗……能不能别脑补了……

然后,微博永远是个抽样,这个抽样有偏差的。点赞人数不等于看过这微博的所有人数,也不等于同意微博里说的内容的人数。你怎么知道不是有更多人在讨厌这条微博?或者无视这条微博?所谓“在这件事上支持我”,有的是支持“留学生别抱团”,有的是支持“别人痛处别去戳,戳了活该被挂”,有的是“喜欢我这种说话方式”。我自己都不知道是哪一种,你为什么一定要来定义支持不支持……

最后,又是我以前微博上说过的:
毕竟对人不管是抱有好意还是恶意,两方都是有色眼镜:对某人抱好意的会怎么看怎么觉得对方好(大大太棒,大大果然就是好这类反复正强化),对某人抱有恶意会怎么看怎么讨厌(果然这人说话超讨厌,果然狗嘴吐不出象牙这类负面强化),都是。所以觉得观众看人其实自我暗示更多一点,而非那个人本质。

你到底怎么看我的我管不着了,我只能把我的很私人的深层意识剖出来给你看(好些恼怒原因我当时自己都没去想),因为我不能容忍。
现在你爽了我也爽了。因为揭到了我的伤疤,所以扯平。然后为了避免我要一次次说,以及越多的人知道我的本性我越自在,所以我会去把这个链接贴微博。
2014.02.21 Fri l JaneMere. URL l 编辑
No title
JM姐消消气
=.=关于孤独不孤独什么的,我觉得对于对于长期海外党而言真的是很微妙的一个平衡。这一点我双手赞同。如人饮水,冷暖自知,我比较讨厌不了解对方就指手画脚的人。

感谢JM桑一直以来花时间回答粉丝们的问题还做教程,我知道这些都很花时间需要很大的耐心,所以一直以来给我的感觉JM姐就像是学姐一样的存在(也是我的目标w可以和你一样兼顾自己的本职和绘画)w。这些都是我很佩服的。所以那些不满的人,JM桑就自动过滤吧,犯不着和他们较劲。

如果时时刻刻都要想法设法去琢磨别人心情的话那人活着真的太累了,所以我能理解JM桑为什么会恼火啦。(拍拍)
2014.02.21 Fri l 7海. URL l 编辑
对上面长回复的补充
发现有刚才想说的内容忘记说了,补充一下

关于“关于秀优越,心态是什么,怎样程度是秀优越?”的近100条评论讨论:
http://www.weibo.com/1212052111/AlMgazmMU

另外我那不叫高调,更恰当的词是“逞强”。
2014.02.21 Fri l JaneMere. URL l 编辑
No title
同身为海外风车国居民,对孤独的那一段有点感同身受……“孤独感时不时就可以袭来,我自己都没法找人去哭(没意义,浪费体力也是原因之一)” 这一段很戳我……

不过我的话,对别人揭伤疤之类的并不太敏感,或者有时候直接忽略,集中精神做点别的事情一般就好了。当然因为我并不是完全一个人,所以或许没有JM姐那样更强烈的感受吧。把精力用在因别人的随手一戳而生气上面,感觉略浪费了呢。
2014.02.21 Fri l Add. URL l 编辑
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其实没啥好说的 JM姐发的教程什么的我还蛮喜欢看的。因为好不容易有个了解这些同时又头脑清楚的人能写这些。在此表示感谢。

不过的确觉得JM姐经常晒优越,虽说微博是你的地盘不爱看就别看,只是有的时候你的某些微博真的蛮让人不舒服的。虽说我真的蛮喜欢也感激你乐于跟人分享经验心得,但真的有的时候觉得你太玻璃心而且也真的感觉很爱晒优越和站着说话不腰疼(不好意思 我只是在客观陈述你给人的感觉)。

然后不好意思说句比较不中听的话,其实我真没觉得你有优秀到值得去晒的(毕竟一个科学学科学生的头脑击败艺术生神马的真的很容易吧 我和你是差不多的背景)。有的时候不要把自己看太高,也不要太在意一些无聊人(恩 比方说我)的话、更成熟一点会比较好。
2014.02.21 Fri l . URL l 编辑
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我不认识你,所以觉得高调只是我看微博的感觉,不是下判断。
有两条说你很孤独的微博吗?一条是转发的?我只看到自己贴的那条。
我觉得说你孤独的人有可能是关心你。月冉何夕奉华在提醒你。
“(。”你不用是什么意思?
你之前说你是alone不是lonely,所以为什么是伤疤?
那个被挂的,因为你回的文不对题,下面评论一堆大大的叫,所以觉得这件事不对头。
因为觉得说你孤独的人有可能是关心你,所以觉得你不领情,所以觉得你标榜。抱团我觉得是讽刺你标榜这块。
最后一条是想说你可能伤害了别人。
因为我不是端木刃下心,我不是janemere,所以我说是我误会了吗?
我不觉得你是圣母,我觉得正常人不应该伤害别人来标榜自己。
给自己留后路就是万一我误会了多多原谅哈,不好意思。
很多人支持你,觉得得你是对的,根据我看的下面评论。
我的心情不是爽,是对于你是不是个坏蛋很矛盾,然后因为看到这次很多人不赞同你被激发了。
你写的很长,万一有没看到的地方多多包涵。
写短点就不累了。゚(つд`゚)






2014.02.21 Fri l . URL l 编辑
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之前犹豫过要不要秘密留言,但是觉得那个我贴的几个留言你说的很过火,所以还是直接贴出来了。没想到大大你在逞强,大大你是傲娇我要爱护你!我错了!(つд⊂)
2014.02.21 Fri l . URL l 编辑
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2014.02.21 Fri l . l 编辑
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不是所有的父母都能努力出来,真的。我也努力N久了,有些东西发生了改变,有些东西根本就没有变过。

可以想象的是,总会有些人,他们父母身上讨厌的部分恰好是无法改变的那部分。

事物总要一分为二的去看待,凡事都是没有100%的定论的。世界上没有万灵药,一味的吊死在一棵树上而没有plan B的话,肯定是不行的。

一些父母肯定是应该多沟通的,可是也有一些父母如果躲避得不及时的话就会毁掉一生。这世界上什么样的人都有,而且什么样的人都可能会有孩子,这是不争的事实。

然而,从冷暖自知的角度来说,恐怕我们也很难真正理解其他家庭的环境。我有个朋友,他家父母打架甚至投掷菜刀,菜刀飞出去割伤了他的腿,我节衣缩食帮他一起攒钱脱离了家里。我真的不敢说了解他的家庭,不敢说他的选择是对是错,我只知道他脱离的选择对他确实是有好处的,所以我就帮他了。我绝不会让他去沟通什么。因为“站着说话不腰疼”,不仅可能是来源于父母理智程度不同,也可能来源于自己说服能力的不同。楼主自己也说了,自己是个很有耐心的人,而且擅长分析问题,可是这些能力不是谁都有的,也不是谁都能很快学会的,因此更不能指望人人都能依靠这些能力获得好的结果。

其实我和楼主在很多地方都有相似之处,但我却并不赞成一味的靠拢父母。可能是因为我特意接触过很多不幸的家庭(因为这些家里的孩子最需要帮助),以至于我的腰已经疼出老茧了。
2014.02.21 Fri l . URL l 编辑
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我很欣赏你这样的画师,敢做敢言,总是“先行其言而后从之”,“自强不息”就这点已经令我十分敬佩,其他的什么“孤独感”也好、“逞强”也好......那些都是人之常情了,人活着就是一个个体,存在于世界,人人都有孤独的时候,就看谁内心有多坚强,自己的内心还得自己去救牍,评论的声音如此激烈,说明你的论文对每个人都引起了思索,(思考是好事)越是迷茫的人问题就越多,(越需要思考),言论本身无好坏,无对错,只是立场不同的问题,还有「真正评价一个人“不仅仅听他说了什么”还要看“他做了什么”。」
2014.02.21 Fri l . URL l 编辑
Re: No title
> 其实没啥好说的 JM姐发的教程什么的我还蛮喜欢看的。因为好不容易有个了解这些同时又头脑清楚的人能写这些。在此表示感谢。
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> 不过的确觉得JM姐经常晒优越,虽说微博是你的地盘不爱看就别看,只是有的时候你的某些微博真的蛮让人不舒服的。虽说我真的蛮喜欢也感激你乐于跟人分享经验心得,但真的有的时候觉得你太玻璃心而且也真的感觉很爱晒优越和站着说话不腰疼(不好意思 我只是在客观陈述你给人的感觉)。
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> 然后不好意思说句比较不中听的话,其实我真没觉得你有优秀到值得去晒的(毕竟一个科学学科学生的头脑击败艺术生神马的真的很容易吧 我和你是差不多的背景)。有的时候不要把自己看太高,也不要太在意一些无聊人(恩 比方说我)的话、更成熟一点会比较好。


每个人都可以提出见解,提出来的东西都是一面镜子。所以我不会“不在意”,特别是批评类的反馈。当我不在意的那天了我就真的开始摆架子了。所以你在这里批评我我也很感谢。
每条留言不管是正面的还是负面的我都看的。回复负面留言更多的原因,除了上面说的“在意”,还有是因为正面留言我除了心怀感激地收下以外没有什么可继续说的内容,负面留言我可以辩解、可以继续说明我的想法,其实也是一个我自己挖自己潜意识的刺激。虽然看的时候第一反应肯定是不舒服的,不过我觉得我应该接受这种不舒服。

这里回复你主要是想说明一下,“晒”真的是一个很主观的感受。就拿你说感谢我发教程来说,肯定有很多人觉得我发教程也是在晒。因为说实话我觉得自己写的教程里有好些内容含金量不够。教程写到什么度,不光和我到底懂多少有关,和读者的要求也有关。有的读者会很感激,有的读者会在心里说我“这么简单的东西写它干嘛”。所以说晒真的是很主观很主观的……
回到我别的“问题发言”上来。有些时候我自己并没有觉得在晒,在他人旁观就是晒,这个我不能控制。另外好些时候是我没管住自己内心的狗(潜意识的恶意),不小心让它逃出来了。这里我道歉。以后我会管得严一些。具体方式上,我打算控制自己使用任何问句。

最后,我完全没有“击败艺术生”的任何意图。所以希望不管我说怎样糟糕的话,请不要把我的意图解读成要击败艺术生。(可能有点地图炮了,follow我的人里可能大部分不是艺术生。)
2014.02.21 Fri l JaneMere. URL l 编辑
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这位朋友,祝你愉快。
2014.02.21 Fri l . URL l 编辑
Mj姐,我很欣赏你可以开放听取并且认真思考和作出答复的态度。
虽然事实不可否认你的一些话已经确实让一些朋友觉得不友好,我相信对于你自己来说,并不是怀着不友好的目的的,而是认真对自己的话负责的态度。
关于内心的狗,这个比喻很恰当有趣,在此我推荐一个应用,圣严法师讲法的系列,我自己的狗在听了这些后,有了很大的变化,对于人与人之间的相处也有了新的看法,仅作个人分享。
祝你今后也继续术业精进,得偿所愿。




2014.02.21 Fri l 枕头君. URL l 编辑
Re: No title
以下是对博主可见留言的回复:

其实这是“信息爆炸”的缘故,我精力不够,不能一一应对微博上的所有评论,实在是不好意思!
另外微博上的@,如果不是在原微博里面就@我、或者评论@我的话,十有八九我是看不见的,因为都混在别的转发里面了。特别是因为时差,我睡觉时被转发出去的内容我一般看不到。所以如果@我没有回复的话,还望多多见谅。
2014.02.22 Sat l JaneMere. URL l 编辑
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我觉得你的发言有时候让人不舒服的原因在于,有些话说出来是求安慰,而不是求对策的。你太理性了啊
2014.02.22 Sat l . URL l 编辑
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看了一些微博评论,我还是觉得评论很多是蠢B,只会叫大大。我觉得自己做的是对的,有理由的。不卖萌了,次奥。
2014.02.22 Sat l . URL l 编辑
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看到自学还是找老师的那条,我想说一下自己的意见,师傅领进门,修行在个人。好的老师还是很重要的,需要不但他自己是个高手,而且是个教学高手,我不太同意说高手在有限时间里来不及教的全面,因为高手的提点,一次即使是一个点,对于会学的人,就是很大帮助,下次再来一个点,又是进步。老师重要作用是有效纠错,把作品给网上和朋友看,不一定能得到需要的回复,可能还很多负面纠结。而好的老师,会中肯的提议,并且改两笔,把他的思考方式展现给你看,效果顿时会大为不同,有时候很惊叹!这就是进步的过程。重要的不是投喂知识点,而是学思路!知识点可以自学的效果很好,但是好的思路和眼界,需要高手真的愿意倾囊相授,其实很多高手不愿意在网上做一些友好态度以外的评论,有些甚至不上网。思路虽然也有教程,但是要和知识点,和个人情况结合起来,高手系统的指点是很快很好的方法。同意你说的老鹰和蚂蚁的例子,比如好的师傅是老鹰,但是不可能一口气就把小蚂蚁抓到天上让它们看全景,抓上去了,小蚂蚁看不懂,不会看,茫然。它会给小蚂蚁指一个树桩,努力的蚂蚁自己爬上去后,认识到了树桩和地面的距离,然后指一个山头,蚂蚁爬上去,能举一反三的蚂蚁就能自己看见更多的山头,他眼界开了,会渐渐成长,有一天他自己飞上天,也是和老师不同的老鹰,所以学习,提高的是眼界,绝对不仅仅是复制老师的技能。好老师给的是思路。
当然如果要是和某高手是死党,亲属,他愿意无条件做到以上更好,否则,拜师学习是一条有效的路,交了学费拜了师傅,基于契约精神和职业道德,一个人品好,会教,会画的老师,会给我们很大的帮助,当然即使是所谓他所指出的捷径,其实也是一条不断修行艰苦的路,有缘者乐在其中。
2014.02.22 Sat l 4321. URL l 编辑
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在看过锤基小黄书之后本来⋯⋯现在才发现JaneMere好认真啊?肯花工夫写这么些一一倒理自己的感受又试图在这么强烈的感情中保持客观,我又开始重新喜欢你了:D
2014.02.25 Tue l . URL l 编辑
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2014.08.26 Tue l . l 编辑
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2016.08.28 Sun l . l 编辑
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2017.04.07 Fri l . l 编辑
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2017.04.07 Fri l . l 编辑
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2017.05.05 Fri l . l 编辑
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2017.06.26 Mon l . l 编辑

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